Подписка на новости



Медицинские анекдоты

{mainvote}

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на Glossary Link ухо
первому:
- Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным
визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого
университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную
гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

- Папочка, а что такое "почетный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня
гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это
новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к
доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные Glossary Link склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач
мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже
избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам Glossary Link микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

- Доктор сказал, что у меня врожденные Glossary Link способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург,
будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной
операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над
больным, вновь взялся за Glossary Link скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на
безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним
выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в
купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!


Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне
не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила,
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не
растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:
- Ну как операция?
- 1000$
- Я не о том; что у вас было?
- 700$
- Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил Glossary Link рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени?
- Что с какого времени?

Приходит пациент к врачу
- Доктор, помогите помираю живот болит.
- Что ели?
- (отмахивается) в рай в рай...

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию?
С Доктор сказал: "В Glossary Link морг". Значит, в морг!


- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете Glossary Link скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять Glossary Link кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный Glossary Link диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении
спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас
положили в больницу...
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет
мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю,
какая у меня Glossary Link болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь все точно так, как у меня!
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из
кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные
такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать.
Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак -
совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень
большой и когда встает, то в Glossary Link пол упирается и я с ног валюсь. Помогите
хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и
перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны
виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю Glossary Link жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент
одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!
- А я что-то не так сказал?


- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и
доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое Glossary Link зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее
и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона.
Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не
срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена -
раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня
были на яйцах Glossary Link бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки
остались."

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в
глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня
исчезли Glossary Link трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня
ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного
органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..
- Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_.
- Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья
профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из
ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут
вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и
землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение
строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле,
загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил
хаос?"

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется
снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу,
без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает
пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное Glossary Link молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного,
доктор спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом,
который из-за вас не спит по ночам!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, Glossary Link глаз и все
остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния
докатились.
(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1
таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Сcусь, но до утра ведь высыхает.

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки
от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
"Причина смерти" свою фамилию...

В психушке разговаривают два психа:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь.
- А кто тебе это сказал?
- Сам господь бог. Тут вмешивается третий.
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо
зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там
эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор
внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе
яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и
отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту,
чтой-то они там пишут." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину, воскрес!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист,
возмущение, дескать что там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через Glossary Link анус?
- А у нас все через жопу делается.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь
она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день,
похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и
так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с
вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят
колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом
прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о
коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение:
необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в
операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое
чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача
не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не
стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате,
посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше
просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный
совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач:
- Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я
очень спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить
зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб.
Франсуа оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет,
подбегает к волку и спрашивает: - Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк
присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе
ХУЙ оторвало...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был Glossary Link рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил. Оказалось - китаец.

ПТУшник пришел в аптеку:
- Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать.
Порвал, говорит:
- А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик
нашелся:
- Парень, да он не сюда одевается.
- А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и
открывает его:
- А, вам второй!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или
тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через
неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.


Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Наши новости

Зарплата врачей в 2018 году превысит средний доход россиян в…

09.12.2016 11:06

Зарплата врачей в 2018 году превысит средний доход россиян в два раза

Глава Минздрава РФ Вероника Скворцова опровергла сообщение о падении доходов медицинских работников в ближайшие годы. Она заявила об этом на встрече с журналистами ведущих информационных изданий. В подтверждение этих слов...

Местная анестезия развивает кардиотоксичность

30.05.2016 10:10

Местная анестезия развивает кардиотоксичность

Федеральная служба по надзору в сфере здравоохранения озвучила тревожную статистику. Она касаются увеличения риска острой кардиотоксичности и роста сопутствующих осложнений от применения препаратов местной анестезии. Анализ больных за 5 лет...

Закон о праве родителей находиться с детьми в реанимации вне…

22.03.2016 07:55

Закон о праве родителей находиться с детьми в реанимации внесен в Госдуму

Соответствующий законопроект внесен в палату на рассмотрение. Суть его заключается в нахождении одного из родителей в больничной палате бесплатно, в течении всего срока лечения ребенка. Автором законопроекта является Николай Герасименко...

Реклама партнеров

Мы в соц сетях

Твиттер 03ekb

Тесты врачам

Результаты последних тестов

Тест Пользователь Результат
Cклонны ли вы к лишнему весу? Гость 25,87 %
Неотложная помощь при психических заболеваниях Гость 64,00 %
Скорая помощь. Помощь при заболеваниях сердечно-сосудистой и дыхательной систем Гость 64,29 %
Кардиология (основы знаний) Гость 0,00 %

Видео развлекательного раздела

Последние термины

Июл.22 Бровь
Апр.07 БИТ
Апр.07 ВБ
Ноя.10 Эргоалкалоиды
Ноя.10 Эрадикация

Наши партнеры